JUSTE POUR RIRE pour changer un peu

nounou pas de censur pas de carré rouge sur ma blague
Une femme consulte un médecin
- Docteur j'ai la diarrhée mentale
- c'est à dire ?
- À chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

une autre


Une institutrice à un élève : - Comment t'appelles-tu?
- Mohammed Ben Ahmed.
- Ici nous sommes en France, il n'y a pas de Mohammed, dorénavant tu
vas t'appeler Jean-Marc, lui rétorque la maîtresse.
Rentrant chez lui, le petit croise sa mère :
- Alors, Mohammed, une bonne journée?
- Je m'appelle plus Mohammed, mais Jean-Marc, car je suis en France.
La mère, folle de rage, lui flanque une raclée et en hurlant appelle
son mari qui, une fois au courant de la situation, refile une claque à
Jean-Marc.
Le lendemain, arrivé en classe, la prof constate que Jean-Marc a des
marques de doigts sur son visage.
- Que s'est-il passé, Jean-Marc? dit-elle, toute consternée.
Eh bien, Madame, ça faisait pas deux heures que j'étais Français, que
je me suis fait agresser par deux Arabes !!.

elle est bonne celle là encore une autre et je file bosser

C'est une mère et son enfant dans un taxi. Le taxi passe dans une rue avec des prostituées.

L'enfant demande : " Maman, maman, les dames elles font quoi là ? "

La mère répond: " Elles attendent leur mari qui rentre du travail. "

Alors le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
" J'en ai marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames ce sont des p****, hein, des p**** T'as compris ! ???"

Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.

Ensuite, l'enfant continue et demande :
" Mais maman, les "p****" elles peuvent avoir des enfants ? "

Et la mère: " Bien sûr, comment crois-tu qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ? "... !!

biche et sam

biche

Biche et sam wallah que je suis morte de rire ainsi que ma famille !!! top

Très drôles vos blagues les filles.
Moi je vais vous raconter une sur les tunisiens et les lybiens
Un lybien va en Tunisie et monte dans un taxi, le taxiste veut se marrer un peu (comme les lybiens ont la réputation de ne pas être intelegent)
Le taxiste: je te propose un marché je te pose une question et si tu donne la bonne réponse je t'amène gratuitement sinon tu me paye double.
Le lybien lui répond c'est d'accord.
Le taxiste: le fils de mon papa et maman qu'est ce qu'il est pour moi??
le lybien réfléchit pendant tout le trajet mais il ne trouve pas la réponse alors le taxiste lui répond mais c'est mon frère,
De retour en lybie le monsieur lybien réuni toute sa famille et leur pose la question du taxiste tunisien " le fils de mon papa et maman qu'est ce qu'il est pour moi?" mais personne ne trouve la réponse alors le lybien leur répond avec toute fiéreté " mais vous êtes nul ou quoi c'est le frère du taxiste tunisien!!!

J'espère qu'il n'y ait pas un (e) lybien (ne) ici

quelques definitions de Larousse 2007
-AIDE AU TIERS MONDE
Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. (Robert Burron)

- AMI - AMIE
Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "Je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.

-AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

-AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.
BABY SITTER
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

-DÉSILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.

-ÉCONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

-EXAMEN ORAL
Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.
-FACILE
Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.

-MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.

-PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.
-PÉNIS
Une petite racine au bout d'un gros légume.

-TOURISME
Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux.

c'est marrant cette définitions

avecesperance a écrit:

quelques definitions de Larousse 2007
-AIDE AU TIERS MONDE
Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. (Robert Burron)


-MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.

J'ai bcp aimé ça

surtout celle là :

Citation :

-MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.

merci ma chérie de partager ça avec nous

Ceci est à méditer :
Un enfant demande à son père :
- Dis papa, quel est le secret pour être heureux ? Alors le père demande à son fils de le suivre ; ils sortent de la maison, le père sur leur vieil âne et le fils suivant à pied. Et les gens du village de dire :
- Mais quel mauvais père qui oblige ainsi son fils d'aller à pied !
- Tu as entendu mon fils ? Rentrons à la maison, dit le père.

Le lendemain ils sortent de nouveau, le père ayant installé son fils sur l'âne et lui marchant à côté. Les gens du village dirent alors :
- Quel fils indigne, qui ne respecte pas son vieux père et le laisse aller à pied !
- Tu as entendu mon fils ? Rentrons à la maison.

Le jour suivant, ils s'installent tous les deux sur l'âne avant de quitter la maison. Les villageois commentèrent en disant :
- Ils ne respectent pas leur bête à la surcharger ainsi !
- Tu as entendu mon fils ? Rentrons à la maison.

Le jour suivant, ils partirent en portant eux-mêmes leurs affaires, l'âne trottinant derrière eux. Cette fois les gens du village y trouvèrent encore à redire :
- Voilà qu'ils portent eux-mêmes leurs bagages maintenant ! C'est le monde à l'envers !
- Tu as entendu mon fils ? Rentrons à la maison.

Arrivés à la maison, le père dit à son fils :
- Tu me demandais l'autre jour le secret du bonheur. Peu importe ce que tu fais, il y aura toujours quelqu'un pour y trouver à redire. Fais ce qui te plaît et tu seras heureux.

une blague cette fois :
Ça se passe pendant la révolution française.
Trois prisonniers un français, un belge, et un suisse ont été jugés coupables de crimes abominables.
Ce qui leur vaut à tous les trois la peine de mort.
Le jour de l'exécution ils s'avancent chacun leur tour devant le gibet où ils seront décapités.
Le français est le premier à s'avancer.
- Rien à déclarer ? demande le bourreau.
- Non répond le français de toute sa hauteur Dieu fera un miracle pour me sauver car il sait que je suis innocent.
Le Bourreau, qui en a entendu d'autres, lui passe la tête dans la guillotine abaisse le levier et Oh!! miracle le couperet s'arrête à deux centimètres du cou du condamné.
Étant donné qu'il s'agit d'un événement extraordinaire ce dernier est gracié.
Vient le tour du belge.
Même question du bourreau :
- Rien à déclarer ?
- Non répond celui-ci car je sais que pour moi aussi Dieu fera un miracle.
Le bourreau, qui commence sérieusement à douter de son choix de carrière lui glisse la tête dans la guillotine, abaisse le levier et le même scénario se produit, le couperet stoppe net à deux centimètres du cou du condamné et a l'exemple du précédent, celui-ci est aussi gracié.
S'avance enfin le suisse.
- Rien à déclarer ? lui demande le bourreau qui trouvait que sa journée allait vraiment mal.
- Et bien oui répond le Suisse. Je voulais juste vous dire qu'il y a un gros noeud dans la corde qui retient votre gros couperet.

pauvre suisse

biche

je me lance aussi:

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du
fils unique.
La mère, très émue, se defend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est
sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au
futur ex-mari. Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?....

sahitou les filles vous etes

un truc marrant:

C'est la meilleure histoire d'avocat de l'année 2003 et il sera difficile de faire mieux dans le siècle en cours!
Voici les faits:
Un avocat de la ville de Charlotte (Caroline du Nord) avait acheté une boite de 24 cigares très rares, donc très chers, et
les avait assurés,entre autres contre l'incendie.
Dans le mois qui suivit, ayant entièrement consommé sa réserve de cigares, l'avocat envoya une réclamation à sa compagnie d'assurance!
Dans sa réclamation, il indiquait que les cigares avaient été perdus "dans une série de petits incendies".
La compagnie d'assurance refusa de payer en citant la raison évidente que l'homme avait consommé les cigares de façon
normale en les fumant.
L'avocat intenta une poursuite. ET IL LA GAGNA !!!!
En délivrant son verdict, le juge fut d'accord avec la compagnie d'assurance pour admettre que la réclamation était de nature tout à fait
frivole.
Cependant, le juge indiqua que l'avocat détenait une police de la compagnie qui stipulait que les cigares étaient protégés et que ces
derniers étaient absolument garantis contre l'incendie, sans toutefois préciser ce qui constituait un incendie "acceptable".
Le juge déclara donc la compagnie dans l'obligation de rembourser l'avocat.
Plutôt que d'engager des procédures d'appel longues et coûteuses, la compagnie d'assurance accepta le jugement, et paya
donc à l'avocat la somme de 15.000 dollars pour la perte de ses précieux cigares lors de regrettables "incendies".

ATTENDEZ CE N'EST PAS FINI !!!


Une fois que l'avocat eut encaissé le chèque, la compagnie le fit arrêter pour 24 chefs d'accusation d'INCENDIES CRIMINELS !!!
En effet, la compagnie utilisa contre lui sa propre réclamation ainsi que son témoignage lors du procès.
L'avocat fut accusé d'avoir volontairement incendié une propriété assurée afin de toucher le montant de l'indemnisation.
Il fut condamné à 24 mois de prison ainsi qu'une amende de 24.000 dollars.
Ceci est une histoire vraie qui obtint la première place au dernierCriminal Lawyers Award Contest

@ micha : distributeur
pour lhistoire de l'avocat : à malin, malin et 1/2 .

voilà une autre sur avocat:

Dans un procès, qui se déroule dans une petite ville de province, un avocat appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée...

Il s'approche d'elle et lui demande :
- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
- Oh ! Oui je vous connais M. Langlois. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes nul au lit . Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh ! Oui je vous connais.

L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.

- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?

- Bien sûr que je le connais. Je connais M. Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh ! Oui je le connais.

L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.

Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, avec une voix très calme, il leur dit : - Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît, je vous envoie tous deux pourrir en prison pour outrage à la Cour!

ils ont fait connaissance avant que le procès commence

MICHA

merci micha